You are on a long bus ride when the passenger next to you strikes up a conversation, asking you friendly but personal questions about your life — where you are from, what your parents do, what your hobbies are, etc.

Vous êtes dans le bus pour un long trajet. La personne assise à côté de vous commence à vous parler et vous pose des questions amicales mais personnelles sur votre vie — d’où vous venez, ce que font vos parents, quels sont vos passe-temps, etc.

Depending on my mood I would answer the questions and make conversations.

I don’t think there’s anything wrong with striking up a conversation to pass the time, but I would be a bit wary at first, and given the personal nature of the questions, I would try to make my intent to keep my distance clear without explicitly saying it. If it got to a point where I felt uncomfortable with the questions, I would say so.

I give vague replies

I respond and in turn, ask him/her the same questions, trying to create a friendship out of the few hours I have left with him/her.

I would answer a couple of them pretty vaguely, and if I felt uncomfortable, I would probably just say I need to take a nap and close my eyes.

I would answer vaguely and try to ignore them if I can. If it gets really bad, I would tell them to mind their own business and ask them why they’re so interested in my life.

I would be slightly annoyed but slightly flattered as well. I would be polite but perhaps give general responses.

I would cautiously respond.

I would respond nicely, but I’m bad at making small talk to strangers so I would feel a little awkward.

I would talk to them and be friendly in return. However, this is somewhat strange because usually people on buses don’t talk to me.

I would think nothing of it (unless I asked those same questions in response and they did not want to answer)

I’d answer the very surface level questions but definitely not gonna touch upon my life. Put on headphones or start reading.

Talk to him, but not all details. Just say something like country or state. Don’t say details.

Talk until they’re done.

Cela me paraît étonnant

Il ne faut pas sous-estimer l’effet thérapeutique de l’inconnu dans le bus. De plus c’est souvent des gens qui se sentent seuls et qui ont besoin de parler avec des gens. Et puis si ça peut m’aider à passer le temps.

j’entame la discussion avec cette personne. Après tout cela fait passer le temps.

J’entame la discussion et lui retourne ses questions pour en apprendre davantage sur elle.

Je discute avec la personne, mais je lui fais comprendre que je ne répondrai pas à certaines de ses questions.

Je lui fais remarquer que les réponses à ces questions ne la regarde pas. Cependant je lui donnerai quelques informations vagues si elle insiste : région d’origine, catégorie de métier, type de loisir…

Je lui notifie que cela ne le concerne pas.

Je lui réponds vaguement, mais lui repose ses propres questions, tout en cherchant à savoir si cette personne veut juste faire la discussion ou autre chose.

je répondrai mais je lui poserai les mêmes questions.

je réponds aux questions, tant qu’elle ne me paraissent pas trop personnelles

Je réponds de manière imprécise et lui pose d’autres questions.

je réponds et lui retourne le même genre de questions pour faire la conversation

Je réponds, je n’ai rien à cacher. Tant que la personne reste agréable…

Je suis intrigué et demande la raisons du questionnement avant de répondre aux questions.

Selon la personne, je réponds à ses questions (sans chercher à entretenir la conversation). Ou alors je lui demande de se taire, et éventuellement je change de place.

Discussion

by jraynal, March 17, 2014, 6:52 AM
Il me semble que nos comportements respectifs sont assez semblables… l’essentiel d’entre nous répondra vaguement au questions, certains répondront volontiers pour faire passer le temps et enfin d’autre refuseront la conversation.

 

by esagardia, March17, 2014, 12:44 PM
Je pense que la réaction que chacun a face à cette situation dépend davantage de notre sociabilité, timidité, capacité à faire la conversation indépendamment de notre culture ou de nos origines.

 

by wandujar, March 18, 2014, 11:08 AM
@esagardia ta sociabilité, timidité … ne dépendent pas de ta culture ? Si tu grandis dans un environnement où les gens ont l’habitude d’entamer facilement la conversation, je pense que ce sera plus facile pour toi de le faire aussi. Mais le résultat de l’enquête ne permettent pas de le prouver. Ça aurait été interessant de voir les résultats en fonction du sexe, d’après moi, les filles doivent être plus méfiante aussi, ce qui me paraît normal. Qu’en dites-vous ?

 

by mpeysale, March 18, 2014, 3:13 PM
@wandujar Je suis d’accord avec toi, la timidité dépend grandement de l’environnement dans lequel on a grandi : si on a l’habitude dès l’enfance de discuter avec des gens qu’on ne connait pas forcément très bien, on garde cette capacité à l’âge adulte.
@esagardia, Je pense donc que la situation du bus peut être considérée très différemment selon que la personne est à l’aise socialement ou non

 

by kelex33, March 18, 2014, 3:18 PM
@wandujar Je ne pense pas non plus que les femmes soient absolument plus méfiance que les hommes. Peut être est-ce vrai si l’interlocuteur est un homme, et encore. Au contraire, on peut aussi penser que les femmes sont plus enclin à socialiser durant un trajet. Donc je ne vois pas en quoi les femmes ou les hommes serait plus ou moins enclin à discuter de vis privé avec inconnu.

 

by mpeysale, March 18, 2014, 3:23 PM
@kelex33 Dans certaines situations, les femmes sont quand même plus méfiantes : par exemple, pour rentrer après une soirée, de nombreuses femmes hésitent à rentrer seules alors que les hommes le font plus volontiers

 

by plefebvre91, March 18, 2014, 3:24 PM
Je suis d’accord avec esagardia, c’est plus une question de personnalité que de culture. De même, le sexe ne devrait pas avoir grand chose à voir avec ça.

 

by ymentagui, March 18, 2014, 3:24 PM
Entrer dans une conversation avec une personne qu’on connait pas me semble un peu difficile, et cette difficulté est sentie lorsqu’on veut entamer la discution (à ce moment on se dis comment va-t-on commencer à lui parler, par quoi…). Donc pour remedier à cette diffculté il y a des gens qui pensent que poser des question genre “comment tu t’appelles, d’où viens tu?” etc…; résoud le problème, alors que la personne qui doit répondre à ces questions se sent génée et voit l’autre comme s’il voulait mettre son nez dans sa vie. Mais personnellement je trouve que ces questions sont normales dans le cadre d’une conversation.

 

by sgtdede, March 18, 2014, 3:25 PM
Je pense aussi que l’environnement et la culture jouent un rôle dans l’appréhension de ce genre de situations. Mais c’est vrai que dans ce cas particulier je suis plutôt du même avis que @esagardia, ça correspond plus a des ressentis personnels et individuels et je pense que ça se ressent dans les réponses qui sont différentes les unes des autres.

 

by esagardia, March 18, 2014, 3:26 PM
@wandujar la culture peut avoir une influence mais pour moi, elle n’est pas la raison majeure. Dans tous les pays, tous les environnements, tu pourras trouver des gens plus ou moins sociables. Ce n’est pas parce que ton père ou ta mère entame facilement la conversation avec les gens ou au contraire est très timide que tu le seras de la même façon. Pourtant, ils sont ton premier exemple dans l’environnement dans lequel tu grandis, le premier reflet de la culture qui t’entoure. Pour ce qui est du sexe, j’ai remarqué qu’effectivement, les hommes/garçons parlent plus facilement de questions personnelles à quelqu’un qu’ils connaissent peu.

 

by jraynal, March 18, 2014, 3:38 PM
C’est amusant cette discution sur la différence entre la sociabilité des filles et celle des garçons. Effectivement, je pense que les hommes parlent plus facilement de leurs vie privée mais parlent plus réservés alors que les femmes vont plus facilement parler avec des inconnus sans révéler leur vie privée.

 

by mbennaim, March 31, 2014, 6:12 AM
I found it interesting that both sides had similar responses. The most common choices were to be reserved or give vague responses. Some people were fine with continuing the conversations, although it was more common on the French side to continue the discussion with no qualifiers at all. I would agree with the comments above about how the differences in how one would talk to strangers are cultural. However, I think that a big part of the variations seen here are very personal as the French and American sides are similar.
@jraynal – Is that how most French people view those differences? I feel like there is a stereotype in America that women are much less reserved than men and talk about personal matters more.

 

by megania2014, March 31, 2014, 8:17 PM
I agree with @mbennaim that women are generally seen as more open, but I see that more as applying to talking to friends or acquaintances. For people you’ve never met, I would also expect women to be more reserved about describing their personal life, as they are told much more often to be cautious of strangers.

After reading the responses to “At the Bank”, I was a bit surprised to see how similar the two sides were in answering this question. I was expecting the Americans to be more friendly with strangers, considering how they were more ok with people calling them by their first name.

 

by jraynal, April 1, 2014, 10:14 AM
Je ne sais pas si tout le monde à la même vision que moi. Mais peut-être que mes camarades pourront la confirmer ou l’infirmer.

 

by meinew, April 1, 2014, 4:41 PM
Je suis plutôt d’accord avec toi @jraynal même si la différence n’est pas très forte. Je connais plus de fille prête à parler à des inconnus et plus de garçon qui parlent de leur vie privée. Y aurait il un besoin plus grand d’affection de la part des filles et un besoin d’exposer ses exploits du coté masculin? Je sais que cette vision est un peu réductrice et primitive mais elle pourrait expliquer en partie ce constat.

 

by jbrown138, April 1, 2014, 6:09 PM
The comments here really expand upon the underlying notions, which I would argue are all valid (certainly some more then others, and of course, person by person, as well). Nonetheless, I find it highly intriguing that the first reaction by each side was still typically friendly thought the American side is (I believe) significantly more cautious. This cannot be boiled down to only gender bias either. Also, it was really intriguing that the French side was more likely to be upfront with someone if they were making them uncomfortable whereas the American side was more likely to “evade” by switching seats, listening to headphones, etc. I have definitely seen the latter occur here in the US but never the former. Have you guys ever seen someone explicitly tell another that their questions are unwanted? Or have you ever done this yourself?

 

by dengxinyue0420, April 3, 2014, 1:55 AM
The reaction on both sides seem really similar. Most people will respond and start a conversation with that person. On American side, there are more people mention they will give vague answers than that on French side. I think people think this is a good way to avoid being boring.

 

by sgtdede, April 5, 2014, 11:48 AM
@jbrown138
Je pense ausi que si quelqu’un commence a poser des questions trop personnelles, lui dire clairement qu’on ne veut pas répondre est la meilleure solution. Certaines personnes arrivent à le faire plus facilement que d’autres, pour ma part j’essayerais d’éviter de lui parler.