Je remarque que nous avons la même vision par rapport à ce qu’est un bon parent, notamment sur la protection. Mais vous semblez mettre plus en valeur l’aide au succès, là où nous le voyons plus par l’éducation. Que mettez-vous derrière cette notion de succès ? Est-ce uniquement sur le point de vue de la carrière, ou y voyez-vous aussi l’épanouissement personnel ?

Je suis assez d’accord avec Camille, puisque je trouve que sur ce sujet nous avons une vision proche de ce qu’est un bon parent. Il y a donc des valeurs importantes (puisque l’éducation parentale est la base de qui nous somme) que nous partageons. J’apprécie particulièrement le commentaire sur la lecture d’histoire aux enfants. C’est sur que c’est une petite chose, mais c’est pourtant ce qui fait que nous passons du temps avec nos parents le soir étant petit, et cela créé un lien particulier. Raconter des histoires est une belle chance puisque c’est le début de la transmission de la culture des enfants aux parents.

I agree with Camille and Arthur that our ideas of good parents are quite similar. To respond to Camille’s question, I think success can be taken both in the personal and professional sense. Support in personal decisions is mentioned on both sides, and I think that’s closely linked to personal fulfillment as well. I found it interesting that there seems to be more of a notion of prioritizing family on our side, while protection is mentioned more on the ENSEIRB side. I was wondering why protection might be linked more strongly to parenthood for you guys?

Hello! I definitely agree with all of your viewpoints on how the perspectives differ yet are are alike between both sides. I definitely got three words that were very prominent on both sides: love, support, and protect. I think that we all envision a parent who is willing to love and sacrifice for his or her child(ren) yet at the same time, willing to educate and learn from them, being understanding. I would personally say that a parent’s most precious thing in their life is their child(ren), if not the family. In terms of differences, I did notice that on the ENSEIRB side, the students believe that a good parent is someone who educates the child(ren), whereas on the MIT side, students tend to lean towards more a want for independence through support from the parents and wanting parents to listen and be understanding. For the ENSEIRB students, what is the meaning to you for wanting a good parent to educate the child(ren)? Does it encompass more of a discipline aspect of educating or is it leaned more towards applicable knowledge that parents believe they should teach their child(ren)?

I do not completely agree with Camille regarding her statement before her first question. Since opinions about the completion of the sentence “A good parent is someone who…” are similar on both sides of the discussion, I do not notice any particular emphasis on “helping to succeed”. The reason I think so is because in both cases where the word “success” is mentioned in MIT’s answers, it is preceded in the first case by “giving the opportunity (i. e., parental support) to achieve success. In the second case it is emphasized that the parents first dedicate themselves to the education of the children and then help them achieve success. Regarding Camille’s second question, in my opinion, the achievement of success cannot be limited to the realization of a career, but as a whole “to personal fulfillment” that accompanies you throughout life.

Contrairement à Camille, le succès évoque pour moi le fait de rendre l’enfant heureux. Un bon parent veut apporter le bonheur et prospérité à son enfant. Le côté éducatif soulevé de notre côté englobe la sécurité de l’enfant, son comportement en tant qu’être humain (politesse et règles) mais aussi sa formation jusqu’à son indépendance. Un bon parent va néanmoins continuer à soutenir son enfant même après son passage à l’âge adulte si leurs enfants en ont besoin. On peut se demander réciproquement: Est-ce que la réussite de son enfant (au sens large que ce soit au niveau de la formation comme de son épanouissement) nécessite-t-il d’être un bon parent? En d’autre termes, est-on un mauvais parent si notre enfant échoue ?

I think Dylan’s points are very interesting. I agree that success is linked to happiness, so supporting a child’s endeavors towards success is part of trying to make sure they are happy. I don’t think a child’s failure denotes bad parenting, though. As some of the responses on both sides suggest, a good parent should support their child in working towards success. Failure isn’t something you can always control, and it can be a step towards success, so to me, as long as the parent continues to provide their child at least moral support, they can still be a good parent.

Je pense aussi que Dylan soulève un point intéressant. Peut on en vouloir au parent d’un homme mauvais ? Pourtant les parents ont très probablement aimé cet homme et tenté de lui transmettre leurs valeurs, même s’ils ont en parti échoué. La difficulté est que l’éducation n’est pas une chose facile, et que indépendamment de la volonté des parents, l’enfant se développe par lui même et par ses relations autres. A partir de ça, c’est au parent de cadrer l’enfant pour qu’il ait son évolution propre, mais qu’il reste dans la directions de ce qu’ils pensent être quelqu’un de bien. Mais jusqu’à où quel point peut-on diriger son enfant ? Tous les parents sont confrontés à des difficultés avec des enfants qui n’écoute pas et qu’ils veulent se défaire de “l’oppression parentale”. Mais de toute façon il viendra un moment où l’enfant sera adulte et vivra sa vie indépendamment des volontés de ses parents.

I agree with Dylan and, to answer his question, in my opinion, the involvement of the parent in the upbringing and education of the child in all aspects, is considered by them as the fulfillment of pleasure and obligation as a parent. When the child becomes successful and has achieved a lot, in addition to happiness for their child, the parent also feels the pride that gives them a kind of right to be called a good parent.
However, it cannot be absolute and the opposite - that a parent is called bad when the child has not been successful - doesn’t hold. During the period when the child’s personality is formed, a good parent does everything possible to guide and support the child towards good manners, a commitment to work, a better future and that is a long journey to go through. Therefore, problems and failures of both children and parents are an integral part of it. That’s why I think it there is no definite line separating a good and a bad parent (as well as good or bad children).

Je rejoins l’avis de fjonap sur le fait qu’il n’y ait pas de ligne pré-définie pour devenir un bon parent. En effet, comme pour tout il y a une pluralité dans le modèle de parent parfait et il faut pas à mon avis essayer de calquer sur une idée reçu mais plutôt de tendre vers son idée et sa conception d’un bon parent. Certes nous sommes conventionné par la société dans laquelle nous baignions qui vient fixer les codes, les mœurs de la définition d’un bon parent mais à partir de notre propre valeur, nous pouvons tout à fait permettre à notre enfant de devenir une bonne personne exerçant le métier de son choix avec envie et passion. Je pense que le but de tout parent est de faire que son enfant ait goût à la vie, qu’il se couche en aillant envie de se réveiller le lendemain.

Il me semble tout de même aalion, qu’en terme d’éducation nous allons souvent venir calquer l’éducation de notre enfant sur celle qu’on a reçu de nos propres parents. Dans le sens où je pense que notre éducation est plus calquée sur une éducation familiale que sociétale, ce qui va nous sembler bon pour notre enfant est souvent ce qu’on a reçu comme bon de la part de nos parents.
Je rejoins complètement ton avis sur le fait que épanouissement de l’enfant dans un environnement sain est la priorité d’une éducation.

Il me semble tout de même aalion, qu’en terme d’éducation nous allons souvent venir calquer l’éducation de notre enfant sur celle qu’on a reçu de nos propres parents. Dans le sens où je pense que notre éducation est plus calquée sur une éducation familiale que sociétale, ce qui va nous sembler bon pour notre enfant est souvent ce qu’on a reçu comme bon de la part de nos parents.
Je rejoins complètement ton avis sur le fait que épanouissement de l’enfant dans un environnement sain est la priorité d’une éducation.

Je rejoins globalement les commentaires précédents notamment le tien Victor. Effectivement lorsqu’on est parent on a tendance à reproduire les bonnes manières d’agir de nos propres parents. Mais je pense que dire que quelqu’un est un bon parent c’est très subjectif, ça dépendra d’une personne à l’autre. Par exemple quelqu’un dira que son père a été un bon parent car il lui a mis la pression ce qui lui a permis d’être une bonne personne aujourd’hui et quelqu’un autre dira que son père ne lui a jamais mis la pression et pour lui cela fait de son père un bon père. Je pense donc qu’il ne peut y avoir une definition précise et unique de ce qu’est un bon parent (je rejoins là dessus fjonap et aalion). Tout de même, le point commun entre tout bon parent, à mon avis, est l’amour inconditionnel qu’il éprouve pour son enfant. Pour moi un bon parent c’est simplement quelqu’un qui aime son enfant. Je pense que l’amour sincère englobe tout le reste (le bien être de l’enfant, l’éducation, la discipline..). Et un enfant qui se sent vraiment aimé s’épanouit.